主题：和老婆离婚后，我每天都会哭泣

幸福离我而去  

 

  我和妻子离婚了，这一切都非常突然，事先没有任何征兆，昨日我还是一个拥有家庭的幸福男人，今日我就变得一无所有，没有了妻子，我所做的一切都没了意义，我不知道我每日上班是为了什么，我不知道我努力工作为了谁，也不知道人生的最终目标应该是什么。

    也许我本就不是一个胸无大志的男人，我没有什么宏伟的志向，也没有什么丰富多彩的兴趣和爱好，对我来说，家庭至高无上，我的妻子和我们双方的父母，是我唯一的牵挂，而妻子对我而言，是一个陪伴一生的伴侣，所以我在爱她的时候，毫无保留，对她的付出成了我最大的精神支柱，让她生活的幸福是我努力奋斗的动力和源泉。

    然而，我却并不是一个懂得浪漫的人，我不会说哄人的话，我不会策划什么浪漫的举动，我总以为只要真心对她好，她就应该幸福，由于我的不懂风情，以及对她的过分专注，使她渐渐远离了我，她对我不再有爱情的冲动，只剩下亲情的感动，以及对婚姻和家庭的责任。承担责任往往会带来压力，不幸的是，妻子不是一个能够承受压力的人，她希望快乐，希望开心，她从来不会勉强或将就着去做什么事，最终，她选择和我分开，留给我的是一片空虚。

    妻子说她还年轻，还要追求富于激情的生活，我试着挽留她，但是我从她的眼睛里看到了陌生和坚决，我彻底绝望了。我经常对她说，我会做一切事情，让她开心。现在既然她觉得离开我才最开心，我就同意让她离开，这个家对妻子不再是一个温暖的港湾，而变成了一个冰冷的牢笼，妻子永远是一只向往快乐的小鸟，如果让小鸟开心的歌唱，那就把她放飞，所以我妥协了，让我欣慰的是，我的妥协让妻子如释重负，她真的开心了，脸上浮起异样的光彩，让我觉得她是如此美丽，而我自己则更加心痛。

    我默默地为妻子收拾一切，我把她的东西分类装在盒子里，并在盒子上贴上标签，注明盒子里有什么东西，在替她收拾衣服的时候，我满脑子想到的，是没能多给她买些漂亮的衣服，我还想再为她多做些事情，还想更好的照顾她，但这一切都已经不可能了。我起草了离婚协议，泪水不住的打在键盘上，短短几行字，没敲上去一个字，都有如重锤狠狠地砸在我的心口。离婚则是如此简单，办事人员面无表情的询问过后，只短短几分钟的时间，就完全地埋葬了我的幸福，我努力营造的三年婚姻幸福时光，转瞬间画上了句号，犹如一缕青烟，迅速地消失在空气里。

    妻子搬走了，我为她找了车，装上她自己的东西，她头也不回地走了。我回到家中，顿时觉得房子是如此的空荡，我的每一次呼吸，都能够带来清晰的回音，在房间到处回荡，变得如此大声，仿佛对我在大声地嘲笑，嘲笑我的无能，无力捍卫自己的幸福。我顿时放声大哭，我在屋子里面不停地游荡，从厨房到卧室，从客厅到书房，试图寻找熟悉的味道，试图永远留住妻子温馨的影像，可是越是这样做，就越加重了我的痛苦，我就像一个瘾君子，在痛苦地自我折磨中越来越虚弱。

    妻子离开后，我每日都会哭泣，我自己都没有意识到，爱她已经到了如此深的地步。结婚三年，我对她的感情一丝都没有消退，反而日渐增浓。她离开后，我的日子一下子坠入了深渊：我每天晚上不敢开灯，我怕强烈的灯光让妻子在我脑海中的影像更加清晰；我把卧室收拾地整整齐齐，但是不敢在卧室睡觉，我怕躺在床上会感觉到无依无靠；我已经很久没有做饭，每次我走到厨房，我就会看到空空的冰箱，我看到妻子在厨房忙碌的身影，我不能承受；我必须要靠酒精的麻醉才能睡去，然而每次都在夜半醒来，无名的压抑从四面八方靠拢过来，让我再也不敢睡去；我不敢想妻子现在在做什么，每次我想到她可能现在已经在别人的怀抱，我都痛苦万分，强烈的嫉妒就像愤怒的岩浆，将我整个人炸裂开来；我的泪水，像是泛滥的河流，无论看到什么，无论想到什么，哪怕是一缕阳光，哪怕是一股微风，都让我止不住地流下泪来。

    我试着故作洒脱地和妻子联系，想约她出来吃饭聊天，不想妻子冰冷地拒绝了，我不禁开始可怜我自己，像是站在洪水中间的落难者，又像是悲惨到极点的乞丐，那怕是一个最为微不足道的请求，都得不到满足。妻子说，要让我忘掉过去，可是这对她如此轻松的事情，对我却是如此的难。也许我这一辈子都无法忘却，现在见妻子一面，听妻子说一句话，都变成了人间最大的奢侈。

    生活对我来说，现在已经是度日如年，我羡慕行尸走肉，因为幸福已经离我而去。